Jag har blivit något så utomordentligt fånigt som utmanad. Blogg-utmanad. Av Caroline.

Här är reglerna:
- Gå in i mappen mina bilder.
- Gå till den sjätte mappen och välj därefter den sjätte bilden i den mappen.
- Visa bilden på bloggen och skriv något om den.
- Invitera sex stycken nya till att vara med på utmaningen.
- Länka till dem, och låt dem veta att de är utmanade.



Detta utspelar sig för nästan exakt ett år sedan, 18 februari 2008, på Söders Hjärta. Louise fyller år och firas med öl och stoj. I förgrunden ser vi undertecknad, berusad. I bakgrunden ser vi Jossan och Marte, räknandes mynt i syfte att bli berusade. Jag minns att jag var där med Clarion och Fredrik samt att ett par gula glasögonbågar, överdimensionerade i humorsyfte, förekom.

Jag utmanar (herregud) Niclas, Mickan, Chrillemusch, Bizzarodome, Extern och Neij.

Semestersvenskar.

Känner du att ditt förakt för white trash (och med white trash menar jag medelklass) har falnat på sistone? Har du svårt att uppbåda energin att subtilt tokförnedra din frisör när hon tar upp ämnet Stjärnor På Is? Orkar du inte längre tillrättavisa nyblivna Stockholmsbor som i cafékön framför dig beställer "expresso"? Känns det lite 2007 att ondgöra dig över barn- och fritid-utbildade, tacosätande sollentunabor i foppatofflor? Mama knows, child. Men mama har också receptet. Det heter Semestersvenskar och är en förnämlig produktion av tv4. Dessutom med goa monetära bidrag från Fritidsresor, som tycks tro att kundanstormning och blomstrande affärer är att vänta efter att ha uppvisat sitt debila klientel och sin gymnasiegläfsande personalstyrka i rikstäckande television. Det värsta är att de förmodligen har rätt.



Det här är ju kul. Mest för att ALLA fattar att anledningen till att Fari och Jessica vill ha ett eget rum är för att de ska kunna få sig lite mammagött utan att störa/störas av sina näpna små telningar.

Håll käften jag kommer från STOCKHOLM!

Vilka är ni i Kungsör, Uddevalla och Karlskrona som varit här och tagit del av min visdom? Ironiskt att jag knappt vet var era hemstäder (orter?) ligger medan ni läser min blogg. *vill vara alex schulman*

Liderligt klädstycke.

Jag antar att jag inte har någon annan än mig själv att skylla eftersom det knappast är under pistolhot jag underhåller min musarm med modebloggar av de mest patetiska slag. Dock är detta värt att uppmärksamma. Det blir förvånansvärt sällan några allvarligare språkliga fel i denna del av bloggosfären, även om det inte direkt rör sig om någon ekvilibrism. Förmodligen kan det härledas till en rejäl överrepresentation av modebloggare lidandes av duktig-flicka-syndromet. De stavningskontrollerar helt enkelt. Och här rör det sig inte heller om något stavfel. Möjligen en särskrivning (slinkabyxor; byxor för slinkor). Eller rentav introducerandet av ett helt nytt ord (slink; blank, hal). Eller åtminstone en adjektivifiering av ett verb (att slinka; att vara slink).

Adoring Adorno.

I Elvis blogg hittade jag det här citatet:

“The real secret of success… Is the mere reflection of what one pays in the market for the product. The consumer is really worshipping the money that he himself has paid for the ticket to the Toscanini concert.”

Det är den gamle sköningen Theodor Adorno, filosof och sociolog bland annat, som har sagt det, och där slog han ta mig tusan huvudet på spiken. Det här är alltså förklaringen till att tanter och farbröder som kommer ut från institutionernas sk. "klassiska" teateruppsättningar, dvs uppsättningar av gamla goa pjäser som inte har ett dyft att tillägga till de senaste hundra åren vare sig estetiskt eller tematiskt, ändå vid förfrågan påstår sig ha haft en "fantastisk" sk. "teaterupplevelse". De dyrkar de tvåhundrafemtio kronorna de aldrig kommer att se igen. SUCKERS!

Service.

Några nyligen använda sökord som av outgrundliga anledningar ledde hit:
1. blöt fitta
2. deprimerad sångtext
3. kvarnen öl söndagar
4. "bästa tjejvinet"
5. teater mango
6. "annika norlin" carmen

1. Är inte "våt" det vedertagna begreppet? "Åh, din fitta är så blöt" låter ju mer som att man spillt något? Det kanske är därför du fittsugne person hamnade här och inte på någon riktig fitt-sida.
2. Creep med Radiohead är ganska deppig. Titta gärna på Timos tolkning i helgens På spåret.
3. Jag vet precis vad du är ute efter, nämligen de STÖL à 29 svenska kronor som på söndagar brukade serveras på Kvarnen. I samma veva som Kvarnen spontanlobotomerade sig själva och började ta INTRÄDE TILL EN ÖLHALL lade de tyvärr också ned denna goda vana.
4. Ett bra tjejvin är sött till smaklöst, så att tjejen ifråga inte behöver anstränga sina mesiga små tjej-smaklökar med några mer komplexa eller krävande upplevelser som kan anstränga hennes intellekt. Det är lättdrucket så att tjejen utan större ansträngning kan bli så pass lagom berusad att någon kille ska finna det för genomförbart att hemföra nämnda tjej för älskogsidkande. Ett bra tjejvin är också alltid vitt, så att ingen i omgivningen misstänker tjejen för någon jävla lebb som dricker rött. Sammanfattningsvis rekommenderar jag en chardonnay. Till exempel det här:

5. Oavsett om du söker efter en teatergrupp vid namn Teater Mango, eller om du själv ämnar starta en sådan och vill kolla att namnet är ledigt - gå och dö.
6. Du är inte från Stockholm va?

Dramaten-teorin.

Att det ligger någon sanning i Dramaten-teorin kan man väl knappast vänta sig, men om nu det vore fallet kan man ju fråga sig vad i hela helvete det beror på.
Förklaring 1
Kanske genererar den Dramaten-relaterade ångesten under vistelsen uppdämda spänningar som inte kan leda till något annat än att paret vill ligga när de kommer ut därifrån. Som alla vet är liggande på första daten nyckeln till ett långt och lyckligt förhållande. Men det är en annan teori.
Förklaring 2
Eller så genomgår unga turturduvor besökandes nationalscenen ett slags katharsis inför åsynen av den formidabla uppsjö av ogifta, småalkoholiserade och småflicksintresserade "killar" 50+ som frekventerar tiljorna där. Denna katharsis går förstås ut på att ungdomarna fyllda av skräck på stående fot avsäger sig allt vad singelliv heter och bestämmer sig för att ägna sitt liv åt borgerlig tvåsamhet - allt för att tjugo år senare slippa stå och kissa på golvet i teater Tribunalens pentry efter misslyckat raggande på teaterhögskolepraktikanter på Stadsteaterns julfest.

Sjuk i Skärmarbrink.

Jag är sjuk, pank och med hemtenta.


(Cred Masha)

Dramaten-teorin
Relationsteori byggd på det faktum att människor som tillbringat sin första date på Dramaten tycks hålla ihop längre än andra. Teorin omtalas och exemplifieras på Facebook av människor jag inte känner men likafullt följer med stort intresse. Liksom, I couldn't help but wonder: Would a long and prosperous relationship be worth having to listen to Börje talk about himself for an hour?

Old skool.

Åtta favoritprogram
Americas Funniest Home Videos
How I met your mother
Ellen DeGeneres Show
Project Runway
2 1/2 Men
Top Model
På spåret
Change of Heart (Det har inte gått sedan nittiotalet, men jag och Klara kan fortfarande programledaren Chris Jaggers hälsningsmonolog utantill: Hi, I'm Chris Jagger, and welcome to Change Of Heart. This is the show where couples who have reached a crossroads in their relationship volountarely go on one blind date with someone new. We'll meet their dates later, but first, let's meet our couple! Så brukade han säga. Samma sak, varje avsnitt. Gamle goe Chris Jagger.)

Åtta saker som jag gjorde igår:
Tog sovmorgon
Hade föreläsning
Åt en färdigmacka till lunch
Hade grupparbete
Åkte hem och kollade mail och Facebook
Mötte Redaktörn för fastighetsärende
Åt kinamat
Hade produktionsmöte

Åtta saker som jag ser fram emot:
Helgen
Rom
Födelsedagskalas
Knoppar på buskarna
San Francisco
Bada i Riddarfjärden
Vår nya föreställning
Revolutionen


Åtta saker på min önskelista:
En sån här:

Ekolåda (hemleverans av frukt och grönsaker)
Biobiljett och sällskap till Superhunden Bolt (premiär 6 februari)
Någon form av medtagbar musikspelare för Spotify
Ett sånt paraply som Siri har
En Kitchen Aid-blender
En frisyr
Ett jobb

Åtta saker som gör mig irriterad:
Ointelligens
Oförståelse för filsystemet i motionssimningsbassängen
Missuppfattningen att "egentligen" uttalas "ejenklien"
Missuppfattningen att "program" uttalas "pogram"
Missuppfattningen att ett "dels..." inte behöver följas av ett till "dels..."
Oförståelse för immateriella värden
Oförståelse för materiella värden
CSN


Åtta saker som gör mig glad:
Konsten
Rusdrycker
Redaktörn
Bad
Hundar
Min familj
Konsumtion
Matlagning

Korsbefruktning.

Härmed återkopplas till bloggens förmodade tema samt exemplifieras hur en aktivitet (skolgång) kan befrukta en annan (pjäsbearbetning), medelst mail skickat till Sally av undertecknad:


Leendets Land ur ett marxist/socialist/materialist-feministiskt perspektiv

De här tankarna kretsar kring idén att maktstrukturerna kring klass respektive kön är oseparerbara, och ungefär att kapitalismens respektive patriarkatets förtryck är intimt sammantvinnade och en förutsättning för varandra. Ett annat tydligt exempel, som kanske inte finner en lika naturlig plats i just denna bearbetning, är att kapitalismen (och extremt många av dess produkter, från bikinilinjesvaxning till byggvaruhus) bygger på idén om heterosexualitet som norm och kärnfamiljen som ideal levnadsform. Men också, vilket är mest intressant för oss, på idén om kön eller genus - att mänskligheten är indelad i män och kvinnor.

Dikotomierna öst-väst, koloni/kolonisatör, överklass/underklass, vit/svart, civiliserad/vilde hänger alla nära samman med de motsatspar som traditionellt radas upp när könsroller ska definieras.

man/kvinna gott/ont
förnuft/känsla subjekt/objekt
logik/intuition oberoende/beroende
människa/djur aktiv/passiv
kultur/natur ljus/mörker
intellekt/kropp ordning/kaos

Enligt den här löjligt sanna tabellen borde alltså Utlänningen/Vilden i en given fiktion representeras av en kvinna (och gör också det i de flesta fall). I Leendets Land är utlänningen en man, men Sou-Chong tillskrivs också flera traditionellt kvinnliga egenskaper som känslighet och undergivenhet. Han framstår under sitt besök i väst som lojal, underdånig, till lags, nästan vän. Dessutom ter han sig i österrikarnas ögon exotisk, mystisk, gäckande, nästan som ett naturväsen - en roll som skogsrå som annars oftast innehas av kvinnor.

Att han dock är en man komplicerar dualismen, åtminstone till en början eftersom Sou-Chong ju måste uppvakta Lisa som en man uppvaktar en kvinna, och hålla henne fången som en man håller en kvinna fången - trots att statusförhållandet på alla områden utanför genusperspektivet är det omvända.

Men i slutändan överges han ändå med lätthet (som en sönderfestad strand, som en utsliten fabriksanställd, som en skövlad koloni, som en knullad hora) - Lisa är i det avseendet "mannen" i relationen som exploaterar Sou-Chong, "kvinnan".

På samma sätt kan operetten representera hur väst/kolonisatörer exploaterar öst/kolonier, hur överklassen/kapitalet exploaterar underklassen/proletärerna, och hur turismindustrin exploaterar turistländerna.

Stiltje.

Min favoritblogg är ingen blogg, men en sk. dialogg. Där står, till min förskräckelse, att läsa att "nyckeln till en framgånsrik blogg är att den uppdateras ofta". Nu torde det vara uppenbart att jag med det här könsordsromantiska, genremässigt förvirrade företaget knappast har som mål att bli "framgångsrik", men jag känner ändå att stämningen kräver en brasklapp från min sida. Anledningen till att jag inte uppdaterat på länge är enkel. Jag är inte arg på någonting för tillfället. I alla fall inte tillräckligt. Den del av bloggosfären som inte kretsar kring vad respektive bloggare har på sig eller ämnar köpa, drivs av ilskan. Och irritationen. Och föraktet. Och hatet. En beundransvärd bloggare lyckas uppbåda tillräckligt med ilska över världsläget för att göda sin blogg i flera dagar (och med ypperlig stilistik, vill jag tillägga). En annan tycks besitta ett aldrig sinande förråd av hatuppslag rörande precis allt populärkulturen har att erbjuda. En tredje, mycket underhållande, bloggare hatar mest på sig själv, men även på andra. Jag vet inte om det är klädsamt feminin prestationsångest, medelålders vintertrötthet eller överklassens allomfattande blasering, men jag har inte orkat vara arg, åtminstone inte i skrift, på flera veckor. Frukta dock ej, eventuelle läsare. På måndag börjar jag plugga igen. Spaltmetrar av hat gentemot föreläsare, studentkår, universitetsadministration och inte minst de degenererade människor som tenderar att dela min akademiska smak, är att vänta. Håll ut.

Det världsomspännande nätets storhet (världsomspännande).

Om man försöker ta reda på anledningen till att flirtkulor heter just så, genom att använda den stora sökmotorn, så får man inte reda på det men hittar däremot följande SM i ordvits. Uppskattas. Uppskattas innerligt.

Datum	Tid	Match	Resultat
Tisdagen den 13 maj	19:00	Kul-tur-krock - De lösa boulinerna	13	11
		Boule-i-Boumpa - The Yankees	13	8
		Team 44 - De Två Musketörerna	5	13
	19:30	Alto - Owe & Peter	13	11
		Boule-Eye - The Yankees	7	13
		Kul-tur-krock - De Två Musketörerna	13	6
	20:00	Team 44 - Owe & Peter	9	13
		Boule-Eye - De lösa boulinerna	4	13
		Boule-i-Boumpa - Alto	13	10
Onsdagen den 14 maj	19:00	Knack-i-Nacken - Broströmmarna	13	5
		Bill & Boule - Flirtkulorna	12	13
		I sämsta slaget - Pittbouleterriers	5	13
	19:30	Bang on target! - Owe & Peter	13	0
		Flirtkulorna - Pittbouleterriers	13	12
		Aktieboulaget Kräftorna - Broströmmarna	4	13
	20:00	I sämsta slaget - Bill & Boule	8	13
		Knack-i-Nacken - Bang on target!	8	13
		Aktieboulaget Kräftorna - Owe & Peter	5	13

Stor humor är ju också namnen på de lag som valt att lägga ordvitsandet åt sidan. Både det fantasilösa Owe & Peter, det pretentiösa The Yankees såväl som det anonyma Team 44 bekräftar ju vad jag länge misstänkt, att merparten av mina medmänniskor är intellektuellt och kreativt handikappade. Men absolut mest idiotiskt är nog De Två Musketörerna. Det rör sig om ett boule-lag. De är alltså inte musketörer, och bevisligen inte heller tre stycken. Här har vi alltså att göra med, inte en ordvits, men dock en vits, vars enda poäng går ut på att man bytt ett räknetal (tre) till ett annat (två). Storartat.

Med flirtkulorna ligger det enligt Nationalencyklopedin till så att de, innan de på 50-talet började förknippas med pysselverksamhet, användes för att, på fester och i andra sociala sammanhang, medelst kast och träff påkalla intresse hos representanter för det andra könet (förmodligen inte för representanter av samma kön eftersom jag anar att flirtkulan är ett äldre fenomen än allmän HBT-acceptans). Det kunde alltså ställas fram en skål med flirtkulor till cognacen för att uppmuntra till flirt och underlätta för flirtsugna men verbalt handikappade gäster.

I dessa sista nerviga dagar.

1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Jag skrev en pjäs tillsammans med Fredrik, besökte Umeå, besökte Spy Bar och paddlade havskajak. Till exempel.
2. Höll du några av dina nyårslöften? Jag hade inget.
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Ja, både Daniel och Maria fick bebisar, och ytterligare ett tiotal blev på tjocken.
4. Dog någon som stod dig nära? Nej.
5. Vilka länder besökte du? Finland, Italien. Dåligt.
6. Är det något du saknade år 2008 som du vill ha år 2009? Ett hederligt arbete.
7. Vilket datum från år 2008 kommer du alltid minnas, och varför? 18 juli, då fick jag värsta ragget.
8. Vad var din största framgång i år? Frågan borde snarare gälla minsta nederlag. Kanske uppslutningen till kultursektionen på första maj, och vad vår nyfunna vrede sedan ledde till med Skuggutredningen etc.
9. Största misstaget? Att hoppa av Krig På Fjärde Våningen, kanske.
10. Har du varit sjuk eller skadat dig? Nej, ovanligt lite. Annars har jag ständigt mystiska körtelåkommor och inflammationer i allehanda organ.
11. Bästa köpet? Gasspis med elugn.
12. Vad spenderade du mest pengar på? Öl.
15. Gjorde någonting dig riktigt glad? Konsten!
16. Vilka sånger/artister kommer alltid att påminna dig om år 2008? Hello Saferide och Joe Purdy.
17. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Först ledsnare, sedan gladare.
18. Vad önskar du att du gjort mer? Jobbat och tjänat pengar.
19. Vad önskar du att du gjort mindre? Druckit.
20. Hur tillbringade du julen? Här och var med min Woody Allen-familj.
22. Blev du kär i år? Ja!
23. Hur många one night stands? Fler än noll, färre än tio.
24. Favoritprogram på TV? Project Runway.
25. Hatar du någon nu som du inte hatade i början av året? Nej bevare mig väl.
26. Bästa boken du läste i år? Extremely Loud & Incredibly Close.
27. Största musikaliska upptäckten? Joe Purdy.
28. Något du önskade dig och fick? Pengar.
29. Något du önskade dig men inte fick? Ett jobb.
30. Årets bästa film? The Wackness, kanske?
31. Vad gjorde du på din födelsedag? Hade fest hemma och fick många presenter.
32. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Ett stimulerande niotillfem-jobb och mer pengar.
33. Hur skulle du beskriva din stil år 2008? Christina Appelgate i Våra Värsta År möter valfri AD 1999.
34. Vad fick dig att må bra? Konst, öl, kärlek.
35. Vilken kändis var du mest sugen på? Tim Gunn.
36. Vilken politisk debatt engagerade dig mest? Den kulturpolitiska.
37. Vem saknade du? Mamma, Emma.
38. De bästa nya människorna du lärde känna? Mattias, Niclas & Fredrik, Christian, Anna och de andra nya i Krig På Fjärde Våningen-ensemblen.
39. En värdefull läxa du lärt dig i år? Man blir deprimerad av att inte ha något att göra.
40. Citera en sångtext som summerar ditt år: "You can't live off love, laughter and luxury"

Blogg.

Det har på senare tid framförts bloggåsikter om att min blogg är splittrad eller spretig, och om att jag inte verkar ha hittat min "bloggidentitet" ännu. Jag väljer att hålla med om detta, och samtidigt presentera lite blogginspiration. En bloggväg för mig att gå är ju att fortsätta bloggen i blogghumorns riktning, något som inte är helt ovanligt bland mina bloggkollegor. Här är ett utmärkt bloggexempel på en bloggare med blogghumor.

Puppy love.

Förutom ändlöst tidsfördriv erbjuder också en sökning på "puppies" på webcam-sidan ustream också stora möjligheter att mongochatta som om det var 1999. Nedan följer en konversation kopplad till en stream visandes en kull havanese harbor-valpar som jag, puppycam-innehavaren Gene och mina valpälskande amerikanska vänner hade i eftermiddags.

12:35 ustreamer-59707 : hello
12:36 ustreamer-59707 : is this live?
01:42 ustreamer-35182 : I'M A LIVE, YES IT'S LIVE
01:42 ustreamer-35182 : CAN'T YOU SEE THE LITTLE BELLYS MOVE
01:44 ustreamer-35182 : WAKE UP ,POPPY ,DAISY
01:46 ustreamer-35182 : PUPPIES ARE BACK
01:48 ustreamer-41236 : wow
01:48 ustreamer-41236 : they are beautiful
01:48 ustreamer-35182 : ARE'NT THEY THOUGH
01:49 Jag : lol you guys are retarded
01:49 ustreamer-35182 : THEY SEE THE OTHER PUPPIES
01:49 Jag : I see dead puppies
01:50 ustreamer-41236 : wow
01:50 Jag : stop moving the camera
01:50 ustreamer-41236 : lol
01:50 Jag : adjust the sharpness
01:50 Jag : thank you
01:50 ustreamer-41236 : wow
01:50 ustreamer-41236 : asd
01:50 Jag : wow!!!!!!
01:50 ustreamer-35182 : THANKS GENE, YOU ARE GREAT
01:50 Jag : still a bit fuzzy, maybe it's the fur
01:51 Jag : yeah Gene, thank you!!!!!!!!!1
01:51 havaneseharbor-2 : autofocus, that's what you get :)

Notera särskilt min fria översättning av det svenska ordet "skärpa".

Punami.

Caroline har varit på cellprovtagning och det föranleder en del undringar. Som en service till min vän försöker jag nedan svara på dem. Christian, du vill inte läsa det här.

Varför vill man bli gynekolog?!
För att man tilltalas av tanken på att tillbringa sitt yrkesliv tittandes på och hanterandes fittor. Andra eventuella anledningar är sekundära.

Vad ska man prata om när man är på besök?
Jag brukar ta tillfället i akt att låta mitt latenta Tourettes få fritt utlopp, så att det håller sig fortsatt lätthanterligt i mindre adekvata situationer. Med andra ord, gynekologbesökets samtalsämnen topp 3:
1. Fitta
2. Sex
3. Kuk

Kan man skojja?
Ja. Till exempel tackade jag senast för en mängd gratiskondomer motsvarande David Duchovnys konsumtion med ett "Jag kommer tillbaka om en vecka och hämtar fler!". Det var mycket uppskattat.

Får hon verkligen skoja?
Det finns väl egentligen inga etiska problem med det, förutsatt att skojet inte är av lyteskomisk karaktär. Det vore olyckligt.

Är det ok att berömma ett underliv?
Det här, däremot, tycks vara mer regel än undantag för allehanda fitt-arbetare såsom gynekologer, barnmorskor, ungdomsmottagningstanter, etc. Så du ska inte tro att det är något extra fint med dig, Caroline.

Vad pratar hon med sina kollegor om i fikarummet?
Bolån.

Ska man skaka hand med henne även efter hon grävt runt i muffen?
Min erfarenhet är att gynekologen direkt efter grävandet tvättar händerna med något proffsigt och läkaraktigt i en pumpflaska. Om din inte gjorde det men ändå tvingade fram ett handslag, nyttjandes sin högstatus som bärare av vit rock, tycker jag att du ska anmäla henne och hoppas på saftigt skadestånd.

Vad ska man göra med händerna när man ligger där helt utfläkt?
Här finns två vägar att gå. Antingen kan man hålla sig krampaktigt i stolens armstöd så knogarna vitnar, eller, och detta är nog att föredra för den eftersträvade avslappningens skull, låta dem vila lätt på magen. Annars vore det roligt att ömt klappa gynekologen på huvudet. Testa det nästa gång!

Hur många gånger har hon varit med om att folk har fisit henne i ansiktet?
Det här skulle fysikern i Boston Tea Party kunna räkna ut, om han hade mer information än vad jag har. Smartare är han redan.

Vad tycker hon själv om att bli skrapad på tappen?
Jag tror att hon gillar det. Det får henne att känna sig ren, frisk och i kontroll.

Ska man titta på henne när hon tittar in där?
Ska och ska. Det kan du väl göra. Men risken finns ju att du får se ett förfärat ansiktsuttryck som gör det mycket svårare att tro henne när hon säger: "Jaa, det ser jättefint ut".

Ska man blunda?
Se ovan fast omvänt.

Har hon ibland tänkt på scenariot att stolen går sönder och hon ramlar in med ansiktet i muttan och förfasats?
Jag tror att hon har tänkt på det, men emedan hon valt att bli gynekolog och därmed är pervers är det snarare något av en sexdröm för henne.

Luktar det något där nere och hur håller hon sig för att grimasera om det luktar fiskslem?
Något luktar det med största sannolikhet. Men det faktum att hon, åtminstone vid den här typen av rutinundersökning, håller sig åtminstone ett par decimeter från fittan borde det vara hanterbart.

Vilket ord föredrar hon? Mutta? Fitta? Vagina? Slida? Muff? Hålet? Framstjärten? Snippa?
En vagina på jobbet, en fitta i sovrummet.

Döden, så sjukt ute.

Härom kvällen var jag, Klara och Christian på teater Scenario för att bevittna tidningen Novells utdelande av årets Novellpris - ett pris som ska främja berättande i musiktextförfattande. Efter att Jonathan Johansson spelat gick det, föga otippat, till Hello Saferides låt 25 Days. Efter att hon tagit emot priset och spelat låten (notera singular) kom en av indiepinnarna upp på scen och förkunnade att det "var allt vi hade att bjuda på". Mycket märkligt. Annika Norlin fick ställa sig i baren och tråkmingla (Ursäkta löpsedelsordet! Veckans favorit från verkligheten är julmejl) som alla andra i den snabbt sjunkande stämningen som för en del säkert kom sig av det faktum att det var tisdag, men som för mig (som står över triviala ting som veckodagar) absolut hade med den snöpligt korta konserten att göra. Christian invände att hon ju faktiskt var på plats för att ta emot ett pris och inget annat, jag hävdade att upplägget var dåligt arrangörsskap. Att trolla fram en så pass stor artist som hemlig gäst, hylla nämnda artists artisteri och piska upp publikens pepp för att sedan snuva den på konfekten kändes oproffsigt. Var det en fråga om ljudvolym? Om eventuella divalater från Norlins sida? Om ekonomi? Möjligen tar Norlin betalt per låt, vilket skulle kunna vara en förklaring då man säkerligen inte blir fet på att tillverka tidningar av papper med långa artiklar i. Hur som helst, jag tror inte att jag var den enda i publiken som undrade.

En annan jobbig grej är att jag inte kunde vare sig köpa eller läsa tidningens nya nummer som fanns till försäljning på festen. Den innehåller nämligen en intervju med den norska sångerskan Annie där hon berättar om hur det kändes när hennes pojkvän dog. Christians ex av tidningen ligger och skräpar här i vardagsrummet men jag törs knappt titta på den. Jag är mycket rädd för döden, i första hand andras. Varje dag kollar jag alla födelseår i dödsannonserna, och de som är födda på fyrtiotalet eller senare (det här börjar låta som en makaber version av Karl-Bertil Johnssons inventering av taxeringskalendern) detektivläser jag för att förhoppningsvis komma fram till att de dött av någon onaturlig orsak. Även om de döda fyrtiotalisterna i tidningen dött av självmord, bilolyckor, cancer och aids så hjälper det ju föga min rädsla eftersom självmord, bilolyckor, cancer och aids kan hända vem som helst. Men jag tycker inte att det är okey att människor som är födda på fyrtiotalet dör av naturliga orsaker eftersom både min far och min babbo samt säkert ett par till personer jag gillar är fyrtiotalister, och om fyrtiotalister i tidningen jag inte känner kan dö knall och fall så betyder det att även fyrtiotalister som jag känner kan göra det. Att läsa om Annies döda pojkvän skulle i alla fall enligt min mentalsjuka logik innebära att sannolikheten att min pojkvän dör höjs dramatiskt. Och det vill jag ju inte. Sorry, magasinet Novell. Döden är inte okey.

Babbo natale is coming to town.

Jag gick långt idag. Från Skärmarbrink förbi Globen, över Skanstullsbron och längs Götgatan över Slussen, genom Gamla Stan och Drottninggatan upp till Observatoriekullen, Nortullsgatan ner till Odenplan och hem förbi Vasaparken. Kallt om kinderna men allt varmare under mössan och jag tänkte på ingenting, mest på att jag utnyttjade dagsljuset för en gångs skull. Det lilla dagsljus som fanns att tala om. Jag var nöjd med det och nöjd med att inte tänka på något annat, för man tänker tillräckligt utan dagsljuset. Jo, jag tänkte på julklappslistan (alltså inte önskelistan) och på hur fan man ska kunna omsätta sin tacksamhet över människors existens i en fin, rolig, omtänksam och unik present. Särskilt som jag vet av egen erfarenhet att c-vitaminbrus och en tidning när man är sjuk, eller en finöl på krogen när man är fattig, är presenter som aldrig kan mäta sig med de man väntar sig på specifika datum. Jag undrar hur folk skulle reagera om man istället för ett hårt eller mjukt paket skrev dem oden, hyllningsdikter, istället. En obekväm stämning skulle förmodligen blanda sig med bjällerklang och skinkos.

Peanut butter jelly time.

Häromveckan lagade jag den makalösa linsgryta som scenkonstfestivalen PARADISO (v. 1) och nämnda festivals kock, Prisc, gjorde odödlig. Såhär gör man:

PARADISO Smasco Da Gama Lenthal Extraordinaire

Till ett helt kompani

Koka ett paket röda linser i grönsaksbuljong. Häll av vattnet och fräs tillsammans med halvannan påse grovrivna morötter, någon näve kokosflingor och några hackade vitlöksklyftor. Krydda med salt, peppar, spiskummin och en stor matsked jordnötssmör. Späd till geggig konsistens med antingen kokosmjölk eller matlagningsgrädde. Låt puttra så länge som känns bra. Rör i en burk svarta bönor strax innan servering. Ät med ris, bulgur eller ingenting alls. En ljummen Sofiero är gott till.

Som ni förstår är det här ungefär det godaste man kan förtära. Dessutom är det ett utmärkt svepskäl till att ha en burk jordnötssmör stående i kylskåpet. Det bäddar för kulinariska upplevelser som det här:



Från ovan: våffla med drottningsylt och grädde, våffla med jordnötssmör och blåbärssylt.

Språkekvilibrism 3.

Jakten på en ordlista som från början till slut enbart berör alkoholkonsumtionsrelaterade företeelser fortsätter:

Niclas har baknat.

Ovanstående fanns att läsa på Facebook och utan att ha konsulterat upphovsmannen gissar jag att bakna är ett verb som betecknar det uppvaknande man har som bakfull.